Ketenangan. Itulah sebuah rasa yang telah lama tidak saya temui walaupun saya mencarinya dari pebagai arah. Jiwa saya terasa semakin tenat apabila terpaksa menjaga hati pihak lain sehingga hati dan perasaan sendiri terabai. Saya juga berada dalam perangkap trauma yang dikenali dengan istilah 'Stockholm Syndrom' di mana saya rasa terhutang budi dengan suami dan madu yang 'mengutip' saya dan memberi saya kehidupan berumah tangga. Walaupun saya mahu keluar daripada situasi itu, namun saya menyayangi keluarga itu, tempat saya menumpang kasih walaupun hanya setahun (dalam perkahwinan) dan dua tahun (dalam persahabatan). Dan saya paling sedih hendak berpisah dengan anak-anak mereka yang saya anggap seperti anak sendiri! Sukar untuk melepaskan mereka yang saya rasa akan hidup bersama saya ke penghujung usia.
Syukur saat itu walaupun suami dan madu semakin tidak mempercayai saya, namun masih ada yang mempercayai saya dengan mengamanahkan saya untuk melaksanakan sebuah projek di Kuala Lumpur. Latar belakang saya di bidang teknikal sangat memudahkan saya menyiapkan cadangan kertas kerja untuk memulakan projek tersebut, iaitu di bawah sebuah pertubuhan bukan kerajaan (NGO). Saya memohon izin suami ketika itu, namun dia tidak berkata apa-apa kecuali apabila saya balik ke KL nanti saya tidak menceritakan apa-apa masalah kepada ibu bapa saya. Ini kerana saya akan pulang ke rumah ibu bapa saya untuk bermalam, menyelesaikan tugasan dan pulang kembali ke rumah saya dan suami. Saya tidak menyusahkan mereka dan meminta tolong rakan saya menghantar saya ke stesen bas.
Di stesen bas, sebelum bertolak, sempat saya hubungi seorang teman ibu untuk meminta nasihat kerana emosi saya sungguh terhimpit ketika itu. Ya, saya ada bercerita kesusahan perasaan saya kepada ibu walaupun tidak dibenarkan suami kerana saya bagi saya, itu hak saya untuk merawat perasaan saya yang tertekan. Ibu menasihatkan saya bercakap terus dengan kaunselor untuk meminta pandangan oleh orang yang lebih pakar. Begitulah ibuku, masih cuba untuk adil dan tidak menyebelahi mana-mana pihak. Kaunselor tersebut adalah rakannya sendiri. Apabila saya hubungi kaunselor tersebut, dia melontarkan persoalan yang membuat saya berfikir. Soalnya, "Sampai bila kamu hendak hidup begini? Kamu masih belum mempunyai anak. Tidak apa (untuk berpisah). Sampai bila kamu boleh bertahan?" Dia tidak memberi solusi secara langsung namun dia memberi peluang saya berfikir sendiri sejauh manakah saya boleh bertahan apabila suami dan madu seakan sangat membenci saya. Minda saya sekaligus mula bergerak untuk mencari penyelesaian untuk masalah rumah tangga saya dengan lebih tekun.
Semasa saya telah sampai ke Kuala Lumpur untuk urusan projek yang dimaksudkan, saya terus menyelesaikan urusan bersama ibu dan rakan-rakan dalam NGO yang sama untuk menghantar cadangan kepada pihak jabatan kerajaan untuk kelulusan di samping mendaftar syarikat. Alhamdulillah segala urusan seakan dipermudahkan apabila berjaya berdaftar syarikat, dan cadangan diterima pegawai kerajaan hanya dalam tempoh sehari, walaupun sebelum itu, kami terpaksa berulang-alik antara jabatan ke jabatan. Namun sangat menyedihkan, sewaktu urusan selesai, apabila saya memaklumkan suami urusan selesai dan ingin pulang ke rumah, apa yang saya dapat adalah kemarahannya! Entah kenapa! Pada saat inilah, suami dan madu menghantar mesej marah-marah, dan saya sudah sampai ke kemuncak kesabaran! Mereka menuduh saya penipu dan pembohong!
Kerana keadaan fizikal dan mental yang sangat penat kerana urusan seharian, saya terus berterus-terang yang saya terpaksa mengadu kepada ibu bapa apa yang mereka perlakukan kepada saya, agar orang lain maklum saya bukan penipu seperti tuduhan mereka. Ibu telah cuba menyabarkan saya, namun saya tewas! Kesabaran saya telah lenyap. Alangkah sedihnya suami semakin marah sehingga saya sendiri 'terkandas' hari tersebut dan tidak dapat balik ke rumah kami di selatan tanah air. Beberapa hari seterusnya saya meminta maaf namun masih dimahari. Beberapa minggu saya tetap meminta maaf dan memaklumkan saya rindu, namun tetap dimarahi malah semakin dahsyat, hanya kerana saya ingin mengadu nasib saya. Sampai ke saat ini, suami (bakal bekas suami) masih menyalahkan saya dan memarahi apabila saya cuba berdamai. Ada waktunya dia berlembut namun hanya seketika.
Inilah peristiwa pencetus bagaimana titik jatuh saya yang paling di bawah telah menjadi titik saya untuk mula ke atas, dengan cara yang Allah siapkan untuk saya. Sungguh saya bersyukur, walaupun perit rasanya untuk berpisah, namun Allah bantu hanya bila saya benar-benar siap untuk redha dan berserah sepenuhnya kepada kendali Yang Maha Kuasa. Ya, saya mengambil masa selama setahun lebih untuk merasmikan status saya daripada isteri kepada janda! Dalam erti kata lain, saya tidak membenarkan diri saya dalam proses gantung tidak bertali dalam susunan waktu yang sangat sempurna: satu tahun tujuh bulan.
Dalam tempoh satu tahun tujuh bulan, saya mula mendaki keluar dari lohong gelap ini, dalam keadaan diri saya yang lemah dan longlai (benar ketika itu, saya tidak lagi seperti saya semasa sebelum dan awal berkahwin; berisi dan berseri. Saya seakan zombi; kurus dan pucat dengan wajah yang 'breakout' kerana stres). Itu keadaan fizikal sahaja di mana saya tiada selera makan langsung dan pada minggu pertama di Kuala Lumpur diserang athsma yang teruk yang tidak pernah datang selama hampir dua puluh lebih tahun! Seingat saya hanya masa kecil saya diserang athma yang teruk. Bayangkan, keadaan diri yang sangat lemah sehingga mudah diserang penyakit. Manakala mental saya juga sangat sakit ketika itu sehingga saya berasa tidak dapat bangun pagi dan saya akan tidur berjam-jam lamanya, selama berminggu-minggu. Ibu ayah dan keluarga sangat memahami dan memberi semangat dan mendengar apabila saya ingin meluahkan namun saya lebih suka menulis masalah saya dalam diari di emel saya. Sekarang, apabila saya membaca semula diari saya, ada bibit-bibit optimistik dalam setiap luahan. Saya catitkan doa-doa dan harapan-harapan dalam penulisan diari saya. Syukur dalam keadaaan tersebut Allah mengilhamkan saya untuk terus memilih positif.
Saya juga diterima kerja dengan projek tempat saya membantu untuk proses pendaftarannya - iaitu projek taska di bawah NGO yang saya sertai. Kerja saya sebagai guru lalu saya salurkan sisa-sisa semangat saya ke dalam aspek pengajaran dan pembelajaran anak-anak murid, dan dalam masa sama, saya menyerap keceriaan dan semangat anak-anak didik saya. Syukur bidang guru kanak-kanak ini saya sudah lama idami, dan dimakbulkan akhirnya! Terima kasih Allah! Kau berikan sinar selepas trauma kepada hamba-Mu yang kerdil ini!
No comments:
Post a Comment